X
x
جهت سفارش تبليغ در سایت ثامن بلاگ کليک کنيد




جوک باحال و خنده دار لر و ترک آخر خنده
به وبلاگ ما خوش آمدید - لطفا صفحه را تا پایان مشاهده کنید
تبلیغات

جوک باحال و خنده دار لر و ترک آخر خنده

لره شب عروسی به پسرش میگه:  پسرم سفت ترین جای بدنتو بکن جایی که   «دخترا میشاشن صبح میبینه: کله پسره تو چاه فاضلاب گیر کرده
………………………………………………………….

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن   «تو اینجا چکار«می کنی؟؟ میگه من جایزشم
………………………………………………………….

به یه لره میگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفیا لره… جسیکا تی لر…لره  «و هاردی… تازاش هم یه مولکول کشف کردیم که اسمش اینه: کلر …..
………………………………………………………….

یه روز یه لره میره دستشوئی وقتی می یاد بیرون میبینن دهنش خونیه میپرسن   «چی«شده میگه با مسواک خانواده دندونامو شستم۰
………………………………………………………….

لره خوابش سنگین بوده، تخت میشکنه  «
………………………………………………………….

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه  «
………………………………………………………….

لره میره توالت با دهن خونی میاد بیرون. میگن: چی شده؟ میگه: گی بگیرن. مسواکش  «خیلی بزرگ بید.
………………………………………………………….

لره قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!  «
………………………………………………………….

لره تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد  «
………………………………………………………….
 
 
لره خیلی بی تربیت بوده، هر جا میرفته یه سوتی اساسی میداده. یه روز میره  «خواستگاری، براش چایی میارن با شکر، یادشون میره قاشق بیارن.
 
لره برمی‌گرده میگه: باید با کـ..رم هم بزنم؟!
………………………………………………………….

به لره میگن: ببخشید شما لرید؟‌ میگه: نه پس انم با این سبیل پهنم؟!  «لره بعد از عمری میره مو می‌کاره، اسمش حج واجب درمیاد.
………………………………………………………….

لره میخواسته ترتیب گاوشو بده، گاوه میگه: ما، ما! لره میگه: خفه‌شو، اول ما، بعد   «تو!
………………………………………………………….

خرسه به یکی حمله میکنه و میگه: ویاوخوام وخورمت! طرف میگه: اِ؟ میه تونم لری؟  «خرسه میگه: ها، ما حیوونا همه لریم، وجز خر که ترکه!
………………………………………………………….

لره بالا پشت بوم میخوابه، سردش میشه، پا میشه در پشت بومو میبنده  «
………………………………………………………….

به لره میگن تبادل لینک میکنی؟ هیچی جواب نمیده!!!  «
………………………………………………………….

لره دلو میزنه به دریا، غرق میشه  «
………………………………………………………….

به لره میگن حموم چند بخشه؟ میگه: دو بخشه، زنونه و مردونه  «
………………………………………………………….

لره دیش ماهوارشو می‌ذاره روی پشت بوم، روش می‌نویسه: کولر  «
………………………………………………………….

از لره می‌پرسن: قبله کدوم طرفه؟ میگه: کجا بهتون آدرس دادن؟  «
………………………………………………………….

یه روز یه لره م ی گ و ز ه یه متر میپره هوا، میگن: چی شد؟ میگه: تو دنده   «بود
………………………………………………………….

به لره میگن: ساعت داری؟ میگه: ساعت چیه مرد باید خا… داشته باشه  «
………………………………………………………….

لره چهارشنبه سوری با واجبی نارنجک درست میکه، میگن این چیه؟ میگه: می‌خوام وقتی   «ترکید پشمای همه بریزه
………………………………………………………….

لره میره بدنسازی، مربیه میگه: هفته اول بدن درد داری، ترکه میگه: پس من از هفته   «دوم میام.
………………………………………………………….

به لره میگن: محبوبترین تیم فوتبالی که دوست داری چیه ؟ میگه: قربون جدش آسد   «میلان
………………………………………………………….

لره می‌خواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات می‌پوشه  «
………………………………………………………….

دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند  «
………………………………………………………….

لره باباش آتیش می‌گیره، جو می‌گیردش، از رو باباش می‌پره  «
………………………………………………………….

از لره در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو   «افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه به ایران
………………………………………………………….

از لره می‌پرسند: توی طایفه شما آدم مشهور هم هست؟ میگه:‌آره بابا، لره و هاردی،  «سوفیا لره، الیزابت تای لور، تازه یه شیمیدان لر یه چیزی کشف کرده که اسمشو گذاشته
کلر
………………………………………………………….

به یه لره میگن: دو دو تا؟ میگه: پس چند تا؟  «
………………………………………………………….

لره پاهاش خواب میره، پتو روش می‌کشه  «
………………………………………………………….

لره میره توی دل طبیعت، هضم می‌شه  «
………………………………………………………….

لره داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می‌خوردش  «
………………………………………………………….

لره قاضی میشه بهش میگن حکم کن، میگه پیک!  «
………………………………………………………….

لره جونش به لبش میرسه، تف می‌کنه می‌میره  «
………………………………………………………….

لره تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد  «
………………………………………………………….

لره میره استادیوم وسط موج مکزیکی غرق میشه  «
………………………………………………………….

به لره میگن: جسم شفاف چیه؟ میگه: جسمی که از این ورش اون ورش دیده شه. میگن: مثال   «بزن: میگه: نردبون
………………………………………………………….

لره سیدی می خره می بینه وسطش سوراخه میندازتش تو سطل آشغال  «
………………………………………………………….

روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بید  «
………………………………………………………….

لره فیلم جنگی میدیده، تموم که میشه سینه خیز میره تلویزیونو خواموش کنه  «
………………………………………………………….

یه روز یه لره می افتد توی چاه میگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود  «
………………………………………………………….

یه روز یه لره شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک  «
………………………………………………………….

به لره میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی   «کیا
………………………………………………………….

از لره میپرسن به ۵ تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ جیگر  «
………………………………………………………….

به لره میگن: دخترتو به کی دادی؟ میگه: غریبه نیست. دامادمه  «
………………………………………………………….

لره ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه  «
………………………………………………………….

لره دور خودش میچرخه، هرز میشه  «
………………………………………………………….

لره اپلیکیشن فرم پر میکنه، جلوی سکـ..س می نویسه: بله خیلی زیاد  «
………………………………………………………….

لره داشت میگوزید و دور خودش میدوید یه لر دیگه گفت چکار میکنی گفت   «میخام گوزمو بگیرم بهش گفت واستا تا من بگیرمش واست
………………………………………………………….

لره بعد از۲سال ازسربازی برمیگرده،تو کوچه داداشش رو می بینه که ریشش   «بلند شده و خیلی ناراحته،ازش می پرسه چی شده چرا ناراحتی،داداشش چپ چپ
نگاهش می کنه وجواب نمیده.میره درخونه اون یکی داداشش رو می بینه که
اون هم با ریشهای بلند وقیافه ناراحت نگا نگاهش میکنه،خیلی نگران
میشه،می پرسه چه اتفاقی افتاده؟بابا طوری شده.اونم محلش نمیزاره.میره
تو خونه باباشو می بینه که ریشش حسابی بلند شده وخیلی ناراحته میگه من
می دونم که نه نه طوریش شده باباش با عصبانیت میگه پدرسوخته موقعی که
داشتی می رفتی خدمت ریش تراش رو کجا بردی
………………………………………………………….

از لره می پرسن،بزرگترین ریسک زندگیت چیه؟ میگه: یه روز اسهال بودم   «گوزیدم….
………………………………………………………….

لره میره مهمونی تهرونی ها میبینه بچه تهرونی به مامانش میگه مامان من   «شماره ۱ دارم … لره میگه یهنی چی ؟ .. مادر میگه شماره ۱ یعنی
دستشویی کوچک ۲ یهنی بزرگ … لره خوشش میاد و میره خونش به بچش یاد
میده … بعد چند روز میرن مهمونی .. بچه دستشویی داشته میگه بابا اون
ان شمارش چند بود؟
………………………………………………………….

لره میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن تعجب می کنه می گه   «اوا پس اینا چه جوری دماغاشونو پاک می کنن
………………………………………………………….

لره میگوزه .بچه هاش میزنن زیر خنده. در حالی که اشک تو چشماش جمع میشه   «میگه: خدایا این شادیو از بچه هام نگیر
………………………………………………………….

یه روز یه لره با تهرانیه ازدواج میکنه شب عروسی تهرانیا میخونن سبد   «سبد گل یاس عروس ما چه زیباس لرا میخونن گونی گونی پشکل غلامعلی خوشکل
………………………………………………………….

لره از دهشون اومده بوده تهران رانندگی یاد بگیره، جلسة اول از مربیش   «می پرسه: این چراغ رنگیه چیه؟! یارو میاد سرکارش بگذاره، میگه: این
چراغ راهنماییه؛ وقتی سبزه یعنی اهل تهران برن، وقتی زرده شهرستانی‌ها
و قرمز هم مال لراست! خلاصه این جریان میگذره و لره هم امتحان میده
وقبول میشه، روز اول میشینه پشت ماشین و میرسه به چراغ قرمز و خوب
طبعاً رد میکنه. افسره داد میزنه: راننده پیکان، بزن کنار! لره سرشو از
پنجره میاره بیرون، داد میزنه: لـُــرُم… مــن لـُـــرُم!! افسره یک
نگاه میندازه، میگه: باشه بابا…برو…برو
………………………………………………………….

از یه لره می‌پرسند: کدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟   «میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌کنند!
………………………………………………………….

به یه لری گفتند با جام جم جمله بساز گفت: من هر روز صبح جام جم میکنم  «
………………………………………………………….

سه تا لر داشتن یه زن می کردن شوهرش میاد یکی سینی سیب می گیره یکی   «سینی پرتقال میگیره به سومی هیچی نمیرسه شوهر از اولی می پرسه اینجا
چیکار می کنی می گه سیب می دم دومی می گه من پرتقال می دم سومی میگه
منم سینی را جمع میکنم
………………………………………………………….

میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک   «گوشه بشین!
………………………………………………………….

لره تو مسجد سلیمان مسجد می سازه بالا در مسجد می نویسه بزودی نماز صبح   «یک رکعت بدون وضو
………………………………………………………….

یک بار یک زن لر به حمام میرود و شیر اب داغ را باز میکند و داد میزند   «سوختم و شوهرش که میخواست به او کمک کند به اتش نشانی تلفن میزند
………………………………………………………….

لره داشته با تمام وجود وضو میگرفته و دستاشو محکم میکشیده رو هم، ازش   «میپرسن: چرا اینقدر محکم وضو میگیری؟ میگه: چنی آرم وضو میرم که هیچ
گوزی نتنِه باطلش کنه(با لهجه لری)
………………………………………………………….

لره گوزید و مرد سر قبر او نوشتن:  بادی وزید و گلی پرپر شد   «
………………………………………………………….

شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن  «
………………………………………………………….

به لره می گن: اگه یه دختری بهت راه داد چکار می کنی؟ می گه ازش سبقت   «می گیرم
………………………………………………………….

شباهت لرها با شورت؟ با هردو ۵ دقیقه بیشتر بگردی ابروت رفته  «
………………………………………………………….

۱روز یه لره میره پیشه خدا میگه:  خدایا چیکار کنم که از ترکا خر تر   «باشم.. خدا میگه: برو تو بیابون شنا کن…. میره تو بیابون شنا میکنه
۱دفعه میبینه ۱ترکه با قایق موتوری میاد میگه اومدم نجاتت بدم!
………………………………………………………….

لره تلویزیون میخره بعد کنترلشو. پس میاره ماشین به صاحب مغازه میگه   «بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
………………………………………………………….

یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک   «نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را
میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز
ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده
………………………………………………………….

یک شب تلویزیون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه:  «شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن
میخوابن
………………………………………………………….

لره تیپ میزنه میره تو خیابون دختره بهش میگه بخورمت لره میگه این گه   «خوریا به تو نیومده!
………………………………………………………….

لره داشته شیر می خورده می میره می دونین چرا ؟………گاوه می شینه   «روش
………………………………………………………….

به لره می گن بچت چرا این قدر زشته؟ می گه شو تاریک . سوراخ تنگ . منم   «دست تنها می خواستی الن دلون درست کنم(با لهجه لری بخونید)
………………………………………………………….

از لره میپرسن نظرت راجع به فکر, شعور, معرفت و درک چیه؟ لره جواب میده   «ما به اینها میگم چهار محال بختیاری
………………………………………………………….

لره ۵۰۰ تومن به پسرش میده میگه این رو ۳۰۰ ماست بخر ۲۰۰ تومن مال خودت   «پسرش میگه نمیرم. میگه ۱۰۰۰ تومن ۵۰۰ مال خودت ۵۰۰ ماست بگیر میگه نه.میگخ بیا ۱۵۰۰ تومن ۱۰۰۰ تومن مال خودت ۵۰۰ ماست بگیر میگه نه. میگه
بیا ۲۰۰۰ تومن بگیر ۱۵۰۰ مال خودت ۵۰۰ تومن ماست بخر پسرش میگه نمیرم.لره شاکی میشه میگه پدرسگ پس بیا تو مادرت رو بکن من برم ماست بخرم.
………………………………………………………….

لره میگن برادرت اج آى وى گرفته می گه نه بابا پس جى ال ایکـ..س رو فروخت!!!  «
………………………………………………………….

لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل   «کردم . دوستش میگه: ۲سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷
تا ۱۰ سال
………………………………………………………….

بن لادن رو می خواستن شکنجه کنن، از ملت همه پرسی می کنن تا سخت ترین   «شکنجه رو انتخاب کنن هر کی یه چیزی می گه، تا اینکه می رسه به لره،
لره می گه:  یه میله آهنی رو داغ داغ کنین تا سرخ شه، بعد از طرف سردش
بکنین تو کونش، ملت کف می کنن، می گن بابا حالا چرا از طرف سردش
بکنیم تو، لره می گه:  تا هر کی خواست درش بیاره دستش بسوزه نتونه !!!
………………………………………………………….

یه روز یه لره از خواب می پره دست وپاش می شکنه  «
………………………………………………………….

دوست لره می خواست بره مسافرت.لره موقع خداحافظی خیلی دلش براش تنگ   «میشه.خلاصه هی ماچش میکرد. دید که ماچ کردن چیزی از دلتنگی ش کم نمیکنه
به دوستش گفت فایده نداره بگیر بخواب تا بکُ..مت!
………………………………………………………….

لره داشته به قصد کشت، خودش رو میزده! بهش میگن: چی شده؟ میگه: من بی   «غیرت، الان فهمیدم از کجای ننه‌ام در اومدم
………………………………………………………….

میدونید رکوردبیشترین ریدن توکمترین زمان دست کیه؟ دست یه لره به اسم   «ابراهیم میرزاپوره که دربازی بامکزیک درعرض پنج دقیقه دوبار رید
تاایرانیها کونشون بسوزه
………………………………………………………….

لره با خوشحالی به دوستش میگه بالاخره این پازل رو بعد از ۲ سال حل   «کردم . دوستش میگه: ۲ سال زیاد نیست؟ میگه:نه بابا رو جعبه اش نوشته ۷
تا ۱۰ سال
………………………………………………………….
 
لره 
رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه:  مخفف welcome  «
………………………………………………………….

یه روز یه لره میره پیش خدا میگه چطوری میتونم از ترکا خرتر باشم خدا   «بهش میگه برو تو کویر شنا کن بعد میره شنا میکنه میبینه یه ترکه با
قایق موتوری میاد نجاتش بده!!!
………………………………………………………….

یه روز یه لره میره دمه دره یه مغازه میخونی که نوشتن:علی با ماست رضا   «با ماست حسن با ماست لوره میگه آقا ببخشین ماسته خالی ندارین
………………………………………………………….

یه روز تو جشن عروسی یه لوره یه نفر مدل هلیکوپتری مى رقصه یارورو جو   «میگیره آر پی جی میزنه
………………………………………………………….

لره یه دوچرخه می خره سوار میشه میاد خونه بچه ی لره از دور باباشو   «میبینه بعد میره به مامانش میگه:  مامان مامان یه چیز رفته تو کون بابا
هر چقدر هم که دست و پا میزنه در نمیاد
………………………………………………………….

از لره می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم……  «اونم نه!
………………………………………………………….

لره یه بسته هزار تومنی میشمره ۲۵ تومن کم میاره  «
………………………………………………………….

یه لره رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. لره گفت: خیلی عالی   «بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی
میگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن
اسگله رو اسگله رو
………………………………………………………….

لره با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم   «اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم
………………………………………………………….

میدونی لر ها از چه عطری استفاده می کنن؟ بوپایلر…..در واقع همان بوی   «پای لر
………………………………………………………….

لره میره قبرستان می بینه مرده ها رو قبرا نشستن می گه جریان چیه؟؟ میگن   «سوال های شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بیرون باشید تا دوباره سوال طرح کنیم
………………………………………………………….

بچه مثبته از لره میپرسه: آقا ببخشید… خیلی خیلی عذر   «میخوام..شرمنده.. روم به دیوار.. اسمتون چیه؟! لره شاکی میشه، میگه:ایجو که تو پرسیدی، اسمم انه!!!
………………………………………………………….

به لره میگن چس چیست؟میگه تلاش یک گوز برای حفظ ابرو  «
………………………………………………………….

لره تازه زفته بود کلاس زبان میره ساندویچی میبینه نوشته هات داگ میگه   «بزار یه سگه داغ بخورم خلاصه طرف براش میاره میگه اوه اوه ببین از سگه
کجاش به ما رسید
………………………………………………………….

لره داشته با اتوبوس ۱۰۰تا می رفته بعد میاد ترمز کنه می بینه ترمز   «بریده می بینیه یک کامیون هم از روبه رو با سرعت میاد می بینه کاری از
دستش بر نمیاد به شاگردش میگه مهراد پاشو تصادف ببین حال کن!!!
………………………………………………………….

لره سلمونی داشته. یه روز میخواسته بگوزه به شاگرد سلمونی میگه: برو   «بیرون نگاه کن اینطور که بوش میاد می خواد بارون بباره. پسره میره
بیرون، زود میاد میگه نه آسمون صاف صافه. یارو نمی رسه کارشو بکنه.دوباره به شاگرده میگه،‌هوا بدجوری گرفته، برو ببین بارون نمیاد. پسره
دوباره میره، زود میاد. لره بازم نمیتونه کارشو بکنه. خلاصه بار سوم
پسره رو میفرسته و ایندفعه سریع میگوزه و اَنشم باش میاد. پسره میاد تو
میگه: والله اوستا اینجورکه بوش میاد میخواد از آسمون اَن
بباره!!!!!؟؟؟!!!!!
………………………………………………………….

نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|)  «نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!
………………………………………………………….

یه ترکه رو میتراشن میبینن لره  «
………………………………………………………….

یه لره با یه ترکه تو یه اپارتمان زندگی میکردن یه دفعه برق میره ترکه   «یه ظرف میگیره دستش میاد در خونه لره بهش میگه یکم برق بده لره میگه
چرا ظرف فلزی اوردی پلاستیکی می اوردی برق نگیرتت.
………………………………………………………….

به یه لره میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه   «برین توش میشه لری!!!
………………………………………………………….

شباهت لر و خورشید:  هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!  «
………………………………………………………….

لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه   «ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!
………………………………………………………….

لرهلره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه:  «الو آفریقا؟!!!
………………………………………………………….

لره شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه …  «شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه
 
زنش می پرسه:  کجا بودی تا این وقت شب ؟ غضنفر می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم
تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم ! ! !
………………………………………………………….

به لره میگن: ان آقا   «میگه:  آقا شو بگذار اولش
………………………………………………………….

یه لره رفته بود ته چاه فکر میکرد  «یه یارو اومد گفت:  چرا ته چاه فکر می کنی
ترکه گفت:  می خوام عمیق فکر کنم ! ! ! ! ! ! ! !
………………………………………………………….

لره واسه اینکه از زندگی جلو بیوفته یه زن حامله میگیره  «
………………………………………………………….

لره میخواسته آتش نشان بشه.  «توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف
 
آب نباشه چه کار میکنی؟ لره میگه: هیچی تیمّم می کنیم
………………………………………………………….

به لره می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا یاد نمی گرفتیم   «در نهایت خفه می شدیم می مردیم

مجموعه جوک های ترکی و لری و غضنفری و اصفهانی

تو جاده پلیس جلو یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی برنده ۵۸ هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟ مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم . زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه. بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم

.

.

اس ام اس یه چوپان به نامزدش: چشمان سیاه تو مثل پشگلی است در سطل شیر

.

.

غضنفر سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟
غضنفر میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه!

.

.

روزی یارو کار می کرده ، یکی فریاد میزنه غضنفر زنت از طبقه ۵ افتاده پایین .زود لباساشو عوض میکنه میره به خیابان که میرسه میگه خانه ما که ۲ طبقه بیشتر نیست ، کمی جلوتر می ره میگه من اصلا زن ندارم بالا تر میره می گه غضنفر نیستم !

.

.

عرب ها در یک سرقت مسلحانه از بانک؛ آبسردکن رو بجاى گاوصندوق دزدیدند!

.

.

دوتا یارو نشسته بودن قاشق قاشق ماست توی رود خونه میریختن.یه لره رد میشه مپرسه چیکار میکنید آیا؟ میگن داریم دوغ درست میکینیم.لره میگه خاک بر سرتون… خوب همین کارا را میکنید که همه میگن یاروا خرن… آخه این همه دوغ رو کی میخوره؟!

.

.

غضنفر جلوی در مسجد برای ختم فامیلش ایستاده بود یکی میاد یک مشت خرما بر میداره
غضنفر میاد جلو میگه یه نفر مرده اتوبوس که چپ نکرده

.

.

غضنفر میره مکه جو گیر میشه شروع میکنه سینه زدن و میگه: وای خدا کشته شد!!!!

.

.

عربه موبایلش رو ویبره بوده میبرش تعمیر میگه:موبایلم زور میزنه… ولی زنگ نمیخوره

.

.

به غضنفر میگن اون قفل فرمون که خریدی خوبه؟ میگه:آره ولی سر پیچ ها یخورده اذیت میکنه !!!!

.

.

غضنفر زنگ میزنه صد و بیست و پنج میگه یه پلیس صد و ده بفرستین بقیشو هم آدامس بدید!

.

.

آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت ۱۰ ثانیه با تبر قطع کنم!آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
آبادانیه می گه: از کویر لوت!آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟

.

.

شب اول قبربه غضنفر میگن امام اولت کیه میگه میشه راهنماییم کنید میگن همون که شمشیر داشت آدم خوب و مهربونی بود به بیچاره ها پناه میداد
میگه: ها فهمیدم جومونگ !

.

.

لره تا وارد خیابون یکطرفه میشه پلیس میگرتش ، پلیسه میگه کجا با این عجله؟
لره میگه هر جای می خواستم برم دیگه دیر شده ببین همه دیگه دارن برمی گردن!

.

.

از غضنفر میپرسن : ” ربنا آتنا فی الدنیا حسن و فی الاخره حسن و قنا عذاب النار ” ینی چی ؟!میگه ینی: این دنیا خوبه حسن ولی آخرت خیلی خطرناکه حسن

.

.

غضنفر سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم

.

.

اصفهانیه تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد! خاک تو سرم شد
افسره رفت بهش گفت بدبخت انقدر حرص ماشینتُ زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده
!
طرف نگاه کرد به دستش گفت یا حضرت عباس! ساعتم

.

.

غضنفر : آقا این همسایه مون ساعت ۲ نصفه شب هی با مشت میکوبید به دیوار خونمون!دوستش : عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟
غضنفر : نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می کردم

.

.

غضنفر میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!

No related posts.

میخواستن لره رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین!

.

.

اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: – شنای با مانع،کشتی پروانه، پرش روی نیزه، شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ

.

.

ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده

.

.

به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار!

.

.

لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

.

.

دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

.

.

لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

.

.

یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه: ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه.

.

.

یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره

.

.

یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت

.

.

لره میره دستشوئی عمومی طولش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی

.

.

یک شب تلوزیون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن

.

.

لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلا دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن

.

.

لره با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم

.

.

لره داشته تو لس‌آنجلس قدم میزده، یهو داریوش رو میبینه، بدو بدو میره جلو، میگه: سلام آقا داریوش! داریوش میگه: سلام هموطن! لره کف میکنه، میگه: اوووف! عجب کیفیتی!

می دونی اگه یه ترک یه نارنجک انداخت طرفت با ید چی کار کنی؟ . . . باید ضامن شو بکشی پرت کنی طرف خودش.

*ترکهای ایران خودرو دلیل اعتصابشون رو میپرسن میگن ما اینجا مثله خر کار میکنیم بعدش اینا عکس اسب رو زدن رو سمند.

پیام تبریک ترکا: حلول ماه مبارک نوروز را بر تمام فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات.

به ترکه میگن چرا شمشیر حضرت علی دو شاخه بود میگه به خاطر اینکه شبها بزنه تو شارژ.

*طی تحقیقات بعمل امده ترکها نمیتوانند با ۱۱۰ تماس بگیرند .چون کلید ۱۱ رو روی تلفن پیدا نمیکنند.

*ترکه  میره میوه فروشی میگه: ‌آقا بی زحمت یه کیلو انگور بده. ‌فروشنده هم ازون آدمهای مذهبی بوده، میگه: نگو انگور، بگو میوه بهشتی! بعد اون بابا میگه: ‌آقا دو کیلو هم سیب بدین. یارو میگه: نگو سیب، بگو جمال محمد! بعد ترکه بادمجون میخواسته، میگه: بی زحمت ‌یه کیلو هم …یـــرِ بلال حبشی بدین!!!

*ترکه میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ ترکه میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ ترکه میگه: قربان شما، دست بوسن.

*ترکه نذر میکنه آخر اسم بچه هاشو ا… بزاره!! اولی رو میزاره فتح ا… دومی رو میزاره یدا… سومی دختر میشه میزاره سیندرلا!!!

**به ترکه میگن چرا قرصهات رو سر وقت نمیخوری میگه آخه میخوام ویروسها رو غافلگیر کنم.

**به ترکه میگن چی شد ایدز گرفتی؟ میگه از توالت فرنگی!!! میگن آدم که از توالت فرنگی ایدز نمیگیره!!! میگه آخه نفر قبلی هنوز بلند نشده بود!!!

*ترکه میره دکتر میگه هر شب خواب می بینم که دارم با خرا فوتبال بازی می کنم دکتر چندتا قرص میده میگه امشب بخور خوب میشی ترکه میگه نمیشه از فردا شب بخورم آخه امشب فیناله!

*ترکه پلیس رو میکشه زنگ می زنه۱۱۰ میگه میبینم که شدید ۱۰۹!!

*ترکه میگن وقتی غم و غصه میآد سراغت چیکار میکنی؟؟؟ میگه مغزمو دایورت میکنم رو تخمم!

*میدونین ترکارو تو کلاس از کجا میشه تشخیص داد؟ از اونجا که هر وقت معلم تخته رو پاک میکنه اونام دفتراشونو پاک میکنن.

**به ترکه میگویند چرا قبض آب وبرق را دوست داری میگوید چون پشتش نوشته مش ترک گرامی…!!

*ترکه تصادف می کنه : میاد پایین می بینه همه مردم جمع شدن . میگه هیچ کس زر نزنه گه نخوره جز جناب سروان!!!

*ترکه داشته نوار بهداشتی می‌گذاشته تو ضبط، رفیقش می‌پرسه: ‌داری چیکار می‌کنی؟ ترکه میگه: می‌خوام کس‌شعر گوش بدم!!!

*ترکی میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه اونطرف هم نوشته مردا نه

*ترکه قاشق قاشق ماست می ریخته تو آب رودخونه بعد یه لره میاد میگه چی کار می کنی ؟ ترکه میگه دارم دوغ درست می کنم لره بش میگه همینه که میگن خرین دیگه آخه این همه دوغ رو کی میتونه بخوره.

*هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز یه ترکه ! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه.

ترکه میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟

میگه : تو ترکم !!!

.

.

.

از غضنفر میپرسن آرزوت چیه ؟

میگه : دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم !!!

.

.

به غضنفر میگن نظرت راجع به مار چیه ؟

میگه : حیوون خوبیه ! حیف که همش دمه !!!

.

.

ترکه  تو قرعه کشی بانک شرکت می‌کنه، براش شیش ماه زندان در میاد !!!

.

.

.

غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب

جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر !!!

.

.

روی ترکه سمباده میکشن میبینن زیرش لره !!

 .

.

ترکه تو جهنم بوده ٬ دمپایی شو پرت میکنه تو بهشت

به خدا میگه : میرم دمپایی مو بیارم …….!!!!

.

.

ترکه پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بی ادب مواظب باش

یهدفه همه به ترکه نگاه میکنن ترکه میگه : چیه ؟؟! بی ادب ندیدین !!!؟؟

مومنی را ندا آمد آرزویی کن.گفت:اقیانوس آرام را آسفالت میخواهم.ندا آمد سخت است آرزوی دیگری کن
گفت :قدرتی میخواهم تا زنان را بشناسم
ندا آمد آقیانوس آرام را دوبانده میخواهی یا چهار بانده آسفالت بشه…….!

.

.

معلم کیست؟
موجودی کاملا ناشناخته ، دائما بیکار ، به ظاهر متفکر، درگیر با افکار خود ، وسواس ، لجوج، از خود راضی ، از نظر خود همه فن حریف ، بی پول اما همه حسرت درآمد مفتش را میخورند و بهترین کاربردش جهت ضمانت بانکی ست

.

.

یارو ۲۰ سال درس میخونه قاضی میشه تو دادگاه بهش میگن حکم چیه ؟
میگه : گشنیز!!!!

.

.

از غضنفر میپرسن : میدونی شعار زرتشت چی بود؟
میگه بله ، میگن خوب بگو ، میگه:۱- گفتار نیک
۲- کندار پیک
۳- بی بی خشت

.

.

امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم؛ پشتی صندلی کامپیوتر شکست

.

.

نوشته ادبی غضنفر :شب بود و خورشید به روشنى میدرخشید پیرمردى جوان یکه و تنها به همراه خانواده اش درسکوت گوشخراش شب قدم زنان ایستاده بود.

.

.

اس ام اس شب امتحان یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!

.

.

تبریک سال جدید حیف نون : سالی پر از توام . سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!!

.

.

پسر میره خواستگاری ، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزینه!پدر داماد میگه پسرم پاشو پاشو یه دختر گازسوز پیدا کنیم !

.

.

فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !

.

.

حیف نون به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس! من برای ازدواج دو روز مرخصی می خوام.رئیس گفت: شما که یک هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟
حیف نون گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم!

.

.

معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟
شاگرد: چهار زانو

.

.

بچه ها در نهار خوری مدرسه به صف ایستاده بودند. سر میز یه سبد سیب بود که روش نوشته بود : فقط یکی بردارید خدا ناظر شماست.در انتهای میز یک سبد شیرینی و شکلات بود. یکی از بچه ها روش نوشت : هر چند تا میخواهید بردارید! خدا مواظب سیب هاست!!!

.

.

مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!

.

.

رفتم شلوار بخرم می گم کجاییه؟
می گه ایتالیاییه.می گم چرا پرچم ایران داره پس؟
میگه دِ! این پرچم ایتالیاست!می گم پس این الله وسطش چیه؟
می گه برای ایران زدن دیگه

No related posts.

جوک های متفرقه جدید مرداد ۹۰

یارو ۲۰ سال درس میخونه قاضی میشه تو دادگاه بهش میگن حکم چیه ؟
میگه : گشنیز!!!!

.

.

از غضنفر میپرسن : میدونی شعار زرتشت چی بود؟
میگه بله ، میگن خوب بگو ، میگه:۱- گفتار نیک
۲- کندار پیک
۳- بی بی خشت

.

.

امروز، مهم‌ترین تکیه‌گاه زندگی‌ام را از دست دادم؛ پشتی صندلی کامپیوتر شکست

.

.

نوشته ادبی غضنفر :شب بود و خورشید به روشنى میدرخشید پیرمردى جوان یکه و تنها به همراه خانواده اش درسکوت گوشخراش شب قدم زنان ایستاده بود.

.

.

س ام اس شب امتحان یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن!!

.

.

تبریک سال جدید حیف نون : سالی پر از توام . سرشار از آکنده برایتان مملو از لبریزم!!

.

.

پسر میره خواستگاری ، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزینه!پدر داماد میگه پسرم پاشو پاشو یه دختر گازسوز پیدا کنیم !

.

.

فتوای جدید : از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره !

.

.

حیف نون به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس! من برای ازدواج دو روز مرخصی می خوام.رئیس گفت: شما که یک هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟
حیف نون گفت: آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم!

.

.

معلم: نادرشاه چه طور بر تخت سلطنت نشست؟
شاگرد: چهار زانو

.

.

بچه ها در نهار خوری مدرسه به صف ایستاده بودند. سر میز یه سبد سیب بود که روش نوشته بود : فقط یکی بردارید خدا ناظر شماست.در انتهای میز یک سبد شیرینی و شکلات بود. یکی از بچه ها روش نوشت : هر چند تا میخواهید بردارید! خدا مواظب سیب هاست

.

.

مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!

.

.

رفتم شلوار بخرم می گم کجاییه؟
می گه ایتالیاییه.می گم چرا پرچم ایران داره پس؟
میگه دِ! این پرچم ایتالیاست!می گم پس این الله وسطش چیه؟
می گه برای ایران زدن دیگه

.

.

حیف نون یک مسجد میسازه هیچکس نمیره نماز بخونه ، یه تابلو بهش نصب میکنه : نماز صبح یک رکعت درازکش با کیک و ساندیس

.

.

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

.

.

فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!!!

.

.

یه روز یه پیرمردی عزرائیل رو می بینه که داره از دور میادطرفش. ازترس جونش فرارمی کنه می ره داخل یه مهد کودک کنار بچه ها می شینه شروع می کنه به بیسکویت خوردن.عزرائیل میادپیشش ومیگه: داری چیکار می کنی؟
پیرمرد با صدای بچه گانه میگه: دارم قاقا میخورم.عزرئیل میگه: پس قاقاتو بخور بریم دَدَر.

.

.

به غضنفر میگن نظرت در باره ی توپ فوتبال چیه؟ یه کم فکر می کنه میگه:شطرنج گردالی..؟!

.

.

از یاروهه پرسیدن با کدوم عبادت حال میکنی؟
گفت : نمازمیت
پرسیدن چرا؟
گفت : وضو که نمیخواد رکوع و سجده نداره کفشاتم در نمیاری آخرشم یه نهار میدن!

.

.

از حیف نون خواستن به بم کمک کنه گفت امسال دستم خالیه انشاالله زلزله بعدی.!

.

.

غضنفر میره مکه میخواست گوسفند قربانی کنه ، چاقو پیدا نمیکنه گوسفند رو خفه میکنه !

.

.

خدا پس از افریدن غضنفر لبخندی زد و به پیامبر فرمود ؟ هذا سوژه امتی

.

.

بالای خودپرداز اخطاریه چسبوندن: به علت کلاهبرداری‌های انجام شده از افراد بی سواد، از این افراد تقاضا می شود کارت خود را به دیگران جهت برداشت یارانه‌ها واگذار نکنند!

.

.

ساعت دوازده شب چنان برفی اومد که نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد، کم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع کنه!

.

.

یارو از بالای دیوار میوفته رو یه خر ، به خره میگه خدا از برادری کمت نکنه!

.

.

حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه
به چپ چپ به راست راست…. میبینه حیف نون همینجوری وایستاده
میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ حیف نون میگه جناب سروان شما
اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم !

.

.

یک روز انگشت با دماغ دعواش میشه, دماغه به انگشته میگه:اگه از این به بعد بهت جنــس دادم

.

.

به حیف نون میگن با کامپیوتر بلدی کار کنی؟ میگه:آره
میگن در چه سطحی بلدی؟ میگه:در سطح خوب
میگن خوب حالا کامپیوتر رو روشن کن؟میگه : بلدم اما نه تا این حد!

.

.

یــارو داخل آسانسور میشه ،می‌بینه روش نوشته ” ظرفیت هشت نفربا بی تحملی میگه : حالا کی حوصله داره منتظر اون هفت نفر دیگه وایسه .

No related posts.

جوک خنده دار طولانی و جدید

یک روز ملا نصر الدین برای تعمیر بام خانه خود مجبور شد، مصالح ساختمانی را بر پشت الاغ بگذارد و به بالای پشت بام ببرد. الاغ هم به سختی از پله ها بالا رفت. ملا مصالح ساختمانی را از دوش الاغ برداشت و سپس الاغ را بطرف پایین هدایت کرد.ملا نمی دانست که خر از پله بالا می رود، ولی به هیچ وجه از پله پایین نمی آید. هر کاری کرد الاغ از پله پایین نیآمد. ملا الاغ را رها کرد و به خانه آمد که استراحت کند. در همین موقع دید الاغ دارد روی پشت بام بالا و پایین می پرد. وقتی که دوباره به پشت بام رفت، می خواست الاغ را آرام کند که دید الاغ به هیچ وجه آرام نمی شود. برگشت.بعد از مدتی متوجه شد که سقف اتاق خراب شده و پاهای الاغ از سقف چوبی آویزان شده، و سرانجام الاغ از سقف به زمین افتاد و مرد!ملا نصر الدین با خود گفت لعنت بر من که نمی دانستم اگر خر به جایگاه رفیع و بالایی برسد هم آنجا را خراب می کند و هم خودش را از بین می برد.

.

.

غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش

میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار !

(بیشعور هم خودتی !)

****

دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه

یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو !!!

****

یک روز انگشت با دماغ دعوا می کنند دماغه به انگشته میگه

اگه از این به بعد بهت جنس دادم !

جوک های جدید و بسیار زیبا

 

آیا میدانید “شب بخیر” در آخر بعضی اسمس ها

مساوی با “خفه شو دیگه ” است!؟

.

.

.

یک دستگاه الاغ مدل بالا

تیپ قاطر

سم اسپرت

ارتفاع تا زانو

دارای کارت یونجه

مصرف صدی یه مشت علف !

گردن هیدرولیک

دزدگیر مجیک جفتک

پالان چرمی

بوق عرعر بلبلی

طوسی متالیک

فروشی محصول ۲۰۱۱ شرکت غضنفر  !

.

.

.

حیف نون صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره

می بینه شده ۶۰۰ تومن.

می گه:‌ اوه اوه! از اصحاب کهف هم بیشتر خوابیدم!

.

.

.

این خرٍ درونمه که دوست داره !

وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !

.

.

.

پیامک حیف نون به نامزدش:

با تو هرگز، بی تو اصلا، باهم عمرا !

.

.

.

قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،

دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم

برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !

.

.

.

ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد

و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !

.

.

.

خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟

.

.

.

فقط کاشف الکل رازی نبود !

مصرف کنندگان الکل هم راضی اند

.

.

.

اگر داری زنی زشت و دغل باز / تو نیکی میکن و در دجله انداز

بکن خود را خلاص از دست آن زن / که ایزد در خیابانت دهد باز !

.

.

.

اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن

همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق !

.

.

.

بدنبال ناکامی طرح چاپ عکس قلب و روده و قلوه

بر روی پاکت سیگار در ایجاد بی میلی نسبت به

مصرف سیگار

شرکت دخانیات طرح نوشتن “فحش…خواهر – مادر

را در آینده نزدیک عملی خواهد کرد

.

.

.

سالهای متمادیه برام سواله

واقعاً… ، توکه با عشوه گری، از همه دل میبری ، منو شیدا میکنی ، چرا

نمی رقصی ؟؟؟؟

مشکلت دقیقاً چیه ؟!؟!؟!

.

.

.

اونی که رفت اگه برگرده از دوست داشتن نیست واسه اینه که بهترشو پیدا نکرده

.

.

.

می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟

چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته …!!؟

اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟

.

.

.

تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده

با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !

.

.

.

غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده

میگن چرا میخندی..؟

میگه تابلوئه فوتوشاپه !

چرا زنان ، مردان باهوش را دوست دارند؟ 

بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند ! . . .

***

مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه

برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!

***

مردان از دو نوع خارج نیستند

یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !

***

سلام خوبی ؟ من هفته دیگه دارم نامزد میکنم ، یه مهمونی کوچیکه حتما بیا 

تورو خدا کادو با خودت نیار ، فقط یکی رو بیار باهاش نامزد کنم !

***

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا 

که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید !!!

***

۹۸۳۰۰۰۳۰

مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است

لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید !

( ایرانسل )

***

گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اسابم

چیه چیرا میخندی؟!

ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم

***

LLLLLLLΓ
‘-o—-o–’ 

این اتوبوس فقط خوشکلاروسوار میکنه بیزحمت بروکنار !

میدونی حدفاصل گریه تا لبخن چیه ؟ 

دماغ !

***

شاعری فرموده است

مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !!!

***

سلام ، واست کارت شارژ خریدم ، زحمت خراشیدنش با خودت

|||||||||||||||||||||||||

***

یه سیب زمینی شوهرش میمیره  بند نمیندازه میشه کیوی !! 

بخند بچه !

***

پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن 

ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن  آرزو میکنن که

سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!

***

بود کارم پیامک دادن و بس / ز این کار من آنها شادن و بس 

پیامک میدهم لحظه به لحظه / به مهری و نیسم و لادن و بس !

***

دلت بیماره و یاری نداره  / به ور مشغوله و عاری نداره

به صبح و شب درون این موبایلت / به جز زر زر زدن کاری نداره !!!

***

ورژن جدید

موبایلت آنتن نمیده جات خرابه ، به مامانت بگو جاتو عوض کنه

مثل اینکه ری دی !!!

***

اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره 

و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی

زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی  !!!

***

پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬ 

دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم

پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!!

***

ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ 

می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش

نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

***

۵تا جوجه میرن حمام یکدفعه ۴تاشون جیغ میزنن 

میدونی چی شد !؟

یکی شون جوجه خروس بوده !

***

خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی 

با زن احمد دارد !!؟؟

***

خصوصیات فیلم های ایرانی :

۱. اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه

۲. امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !

۳. صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !

۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن !!

***

گ.وزها بادهای رنج دیده ای هستند که پیچ و خم روده را طی کرده اند 

و هنگام خروج فریاد آزادی سر میدهند !

غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه :

الو ! سوالای فردای بابات رو نداری !؟

***

غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند

نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه

نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !

و همچنان پیشرفت ادامه دارد !

***

غضنفر هندونه میبره سر قبر باباش برای خیرات ، پارش میکنه میبینه سفیده

میگه ری.دم تو اون روحت با اون شانست !

***

حیف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش

اگه بخاطر یارانه ها نبود تا الان میکشتمت !

***

آرزوی ریاضی

عرض سلام+طول عمر +ارتفاع سلامتی

برای مساحت وجود نازنینت !

***

فقط ایرانی ها هستند که مهمون دعوت می کنن 

و بعد از اینکه مهموناشون رفتن میگن :آخِیش !!!

***

یارو موبایلش رو ویبره بود میبره تعمیر میگه زور میزنه ولی نمیرینه !

***

دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که کسانی که در هنگام ریدن فکر میکنن 

در هنگام فکر کردن میرینن !

***

خخخخخخخخخخخخ چیست؟ 

تیکاف غضنفر به مدت ۱۰ ثانیه قبل از تف کردن !

***

امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد !

***

هیچوقت حرفایی رو که مردم موقع عصبانیت بهت می زنن فراموش نکن 

چون حقیقته !!

***

نویسنده معروفی می گوید

زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد!

***

زن از شوهرش میبرسه از چیه من خوشت میاد 

ازصورت زیبا یا هیکل متناسبم؟

شوهره یه نکاهی به سرتاباش میکه:از اعتماد به نفست !


یارو میره پیش رئیس اداره و میگه

آقای رئیس این اضافه خقوقی که به من دادین،

در برابر این همه فعاالیتی که من می‌کنم و دوازده‌تا بچه‌ای که دارم خیلی کمه!

رئیسه میگه:

آره جانم، در نظر داشته باش که ما اضافه حقوق رو به فعالیت تو اداره می‌دیم

نه فعالیت توی خونه !

.

.

گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است !میچیند آن گلی که به عالم نمونه است!هیئت محبان بن‌لادن !!!….

.

.

یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملاسالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.قیمت پایه ۳۰۰ تومان !


اگر یه روز از خواب بیدار بشی و ببینی تموم زندگیت یه فیلم بوده
اسم فیلمت رو چی میذاری !؟


شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد
میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !


معلم: ۱۰ تا سیب داریم من ۹ تاشو میخورم، چند تا سیب میمونه؟
بچه: همون یکی رو هم وردار بخور بدبخت سیب نخورده !


به زمانی رسیدیم که دیگر بنی آدم ابزار یکدیگرند . . . !


امسال سال عجیبیه :۲ رقم آخر سال تولدت رو ، با سن خودت جمع کن ، میشه ۹۰ !این جریان عجیب هر ۸۲۳ سال یک بار اتفاق میافته !


به غضنفر میگن خدا رو میشناسی ؟
میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم !؟

حیف نون به غضنفر میگه : بیا پنیر و انگور بخوریم .غضنفر میگه : من اسهال دارم .حیف نون میگه : ای بابا ، اونو بعد میخوریم !

.

.

چند فحش قدیمی از زبان جاسم! :۱٫از جلوی چشمام خفه شو ، کثافته مرض !۲٫فکر کردی فقط خودت خری؟
۳٫کسی با تو زر نزد
۴٫صداتو واسه من داد نزن
۵٫وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند!!!چند فحش جدید از زبان جاسم! :۱٫دستت بشکنه از زانو
۲٫خودت گیر عجب آدم خری افتادی
۳٫خودم دست دارم جوابشو میدم!!!۴٫ تو نه تربیت داری نه خانوادگی !۵حرف مفت نزن ، دندوناتو پاره میکنم

.

.

حیف نون داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند !

.

.

از خوش مرام می پرسن غمناکترین جای فیلم ستایش کجاست؟ میگه محمد داداش ستایش ، نتانستیم از مرز ردش کنیم!!!

.

.

از غضنفر می پرسن مهمترین نکته فیلم ستایش چیه؟میگه راننده کامیون بشی اول بدبختیه!

.

.

سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟

.

.

از سخنان قصار حیف نون : هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

.

.

تبلیغ زمزم به سبک عربی: عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟ جاسم: آره میخورم عبود: گوه میخوری باید زمزم بخوری.

.

.

فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه.مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش می گه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!می گه: خوب بابا! هر وقت اومد بلند می شم

.

.

دعای شب یک کودک : خدایا! خودت میدونی آب کم خوردم ، جیش هم کردم ، پس کمکم کن صبح کتک نخورم (آمیین)

.

.

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه.حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم

.

.

آمریکایی یه چیزی تولید میکنه شعارش اینه هرگز نباید خراب بشه !!!اروپایی میگه چند سال کار کنه ولی تو این چند سال درست کار کنه !!!!!!ایرانی میگه فقط همون لحظه که مشتری میخره خراب نشه ،بعدش رو بیخیال !!!!!!!!چینی میگه کارم نکرد ،نکرد!! ایرانی میخره !!عجب تولید کننده هایی داریم

.

.

یک روز یه دختر کوچکی در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزی می کرد نگاه میکرد. ناگهان متوجه چند تار موی سفید در بین موهای مادرش شد.از مادرش پرسید : مامان چرا بعضی از تارهای موهای شما سفیده؟ مادرش جواب میده : وقتی تو یه کار بدی انجام میدی یکی از تارای موی من سفید میشه!دختر کوچولو کمی فکر کرد و گفت: حالا فهمیدم چرا همه موهای مامان بزرگ سفیده!!

حیف نون داشت با گوسفندا فوتبال بازی میکرده ، بهش میگن که چرا با گوسفند بازی میکنی ؟؟؟
میگه : اینقدرا هم گوسفند نیستن دو گل جلواند !

.

.

از خوش مرام می پرسن غمناکترین جای فیلم ستایش کجاست؟ میگه محمد داداش ستایش ، نتانستیم از مرز ردش کنیم!!!

.

.

از غضنفر می پرسن مهمترین نکته فیلم ستایش چیه؟میگه راننده کامیون بشی اول بدبختیه!

.

.

سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟

.

.

از سخنان قصار حیف نون : هر چی کمتر بهش بیشتر فکر کنی ، بیشتر دردش کمتر میشه!

.

.

تبلیغ زمزم به سبک عربی: عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟ جاسم: آره میخورم عبود: گوه میخوری باید زمزم بخوری.

.

.

فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه.مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش می گه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!می گه: خوب بابا! هر وقت اومد بلند می شم

.

.

دعای شب یک کودک : خدایا! خودت میدونی آب کم خوردم ، جیش هم کردم ، پس کمکم کن صبح کتک نخورم (آمیین)

.

.

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه.حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم

.

.

آمریکایی یه چیزی تولید میکنه شعارش اینه هرگز نباید خراب بشه !!!اروپایی میگه چند سال کار کنه ولی تو این چند سال درست کار کنه !!!!!!ایرانی میگه فقط همون لحظه که مشتری میخره خراب نشه ،بعدش رو بیخیال !!!!!!!!چینی میگه کارم نکرد ،نکرد!! ایرانی میخره !!عجب تولید کننده هایی داریم

.

.

یک روز یه دختر کوچکی در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزی می کرد نگاه میکرد. ناگهان متوجه چند تار موی سفید در بین موهای مادرش شد.از مادرش پرسید : مامان چرا بعضی از تارهای موهای شما سفیده؟ مادرش جواب میده : وقتی تو یه کار بدی انجام میدی یکی از تارای موی من سفید میشه!دختر کوچولو کمی فکر کرد و گفت: حالا فهمیدم چرا همه موهای مامان بزرگ سفیده!!

.

.

به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟
میگه قربون جدش برم آسد میلان!!

.

.

یه خانواده از یکی از دهات دور واسه زندگی میان تهران به بچهشون میگن، خونه هر کی در زدی نگو مویوم بگو منم.بچهه میگه اگه بوگوم منم اونا از کجا بفهمن که مویوم.

.

.

یه بچهه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کننبعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنهمیرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن!!!

.

.

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

فری خوشحال تو موزه لوور فرانسه خسته می شه یه صندلی خالی می بینه میره می شینه.مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش می گه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!می گه: خوب بابا! هر وقت اومد بلند می شم

.

.

دعای شب یک کودک : خدایا! خودت میدونی آب کم خوردم ، جیش هم کردم ، پس کمکم کن صبح کتک نخورم (آمیین)

.

.

حیف نون می ره بنگاه، می گن یه خونه داریم کنار راه آهنه. سر و صدا زیاده ولی بعد از یک هفته عادی می شه.حیف نون می گه: اشکالی نداره، این یک هفته رو می رم پیش داداشم

.

.

آمریکایی یه چیزی تولید میکنه شعارش اینه هرگز نباید خراب بشه !!!اروپایی میگه چند سال کار کنه ولی تو این چند سال درست کار کنه !!!!!!ایرانی میگه فقط همون لحظه که مشتری میخره خراب نشه ،بعدش رو بیخیال !!!!!!!!چینی میگه کارم نکرد ،نکرد!! ایرانی میخره !!عجب تولید کننده هایی داریم

.

.

یک روز یه دختر کوچکی در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزی می کرد نگاه میکرد. ناگهان متوجه چند تار موی سفید در بین موهای مادرش شد.از مادرش پرسید : مامان چرا بعضی از تارهای موهای شما سفیده؟ مادرش جواب میده : وقتی تو یه کار بدی انجام میدی یکی از تارای موی من سفید میشه!دختر کوچولو کمی فکر کرد و گفت: حالا فهمیدم چرا همه موهای مامان بزرگ سفیده!!

.

.

به غضنفر میگن تو طرفدار کدوم تیم فوتبال هستی؟
میگه قربون جدش برم آسد میلان!!

.

.

یه خانواده از یکی از دهات دور واسه زندگی میان تهران به بچهشون میگن، خونه هر کی در زدی نگو مویوم بگو منم.بچهه میگه اگه بوگوم منم اونا از کجا بفهمن که مویوم.

.

.

یه بچهه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کننبعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنهمیرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن!!!

.

.

غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما اینجا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

.

.

یه روز اینشتین و نیوتن داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. انیشتن چشم می ذاره و نیوتن میره پشت سر انیشتن یه مربع به ضلع یک متر می کشه و توی اون مربع می ایسته!وقتی شمارش انیشتن تموم میشه بر می گرده و نیوتن رو می بینه! میگه: نیوتن! سوک سوک!نیوتن میگه: من نیوتن نیستم! الان ثابت می کنم: مساحت این مربع ۱ متر در ۱ متر میشه ۱ متر مربع و من هم که روی این مربع ایستادم!بنابراین نیوتن بر متر مربع میشه پاسکال

.

.

غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره

.

.

غضنفر میره تو صف نون وایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن.غضنفر میگه: ببخشید میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه

.

.

به غضنفرمیگن با آدم و تهران یه جمله بساز میگه: آدما ممکنه تهرانى باشن ولى تهرانى ها ممکن نیست آدم باشن!

.

.

غضنفر مداح بوده ، بهش ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻭ ﻣﺤﻠﻪ ﺳﻨﻰﻫﺎ ﻣﺪﺍﺣﻰ ﻛﻦ ﻭﻟﻰ ﺍﺯ ﻳﺰﻳﺪ ﻭ ﻣﻌﺎﻭﻳﻪﻭ ﻋﻤﺮ ﻭ ﻋﺜﻤﺎﻥ ﺣﺮﻓﻰ ﻧﺰﻥ ، ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﺑﺮﻡ ﭼﻰ ﺑﮕﻢ ، ﺑﮕﻢ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﻴﻦ ﺑﺎ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻩ !

.

.

غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه!بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟
میگه: آخه چای کاشتم.

زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: “این چاه واقعا کار می کنه!”

.

.

قانون ۲ نیوتون:عشق در پسرها هرگز از بین نمیرود ، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!

.

.

۳ آرزوى مردها :۱٫ اونقدر که مامانشون میگه خوشتیپ باشن
۲٫ اونقدر که بچه اشون دوست داره پول داشته باشن
۳٫ اون قدر که زن شون شک داره زن داشته باشن

.

.

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی!

.

.

همیشه پشت سرهرمرد موفقی زنی هست که نتونسته جلوی موفقیت شوهرشو بگیره.

.

.

مردا مثل جای پارک میمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونایی که موندن یا خوب نیستن یا دم در خونه مردمن!

.

.

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم!

.

.

آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و… در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!

.

.

عکس العمل آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:دوران نامزدى: الهى بمیرم، چیزیت نشد؟
۱ سال بعد: عزیزم، بیشتر مواظب باش!۳ سال بعد: مگه کورى؟ جلو پاتو نگاه کن!۵ سال بعد: آخیش؛ دلم خنک شد.

.

.

هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه ، چون شادی تنها چیز زندگی نیست !

.

.

فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه!

.

.

زنها دوست دارن با مردى ازدواج کنن که
مثل شیر قوى
مثل خر کارى
مثل سگ باوفا
مثل میمون با مزه
و مثل خروس با غیرت باشه….ولی بعد ازدواج میفهمن مردها
مثل شیر بی رحم
مثل خر نفهم
مثل سگ هار
مثل میمون زشت
و مثل خروس همه ى مرغها رو دوست دارن

.

.

مرد یعنی فیس و کبر و ادعا
مرد یعنی سایه ای پر دردسر
مرد یعنی یک هیولای دو سر
مرد یعنی یک کویر بی گیاه
مرد یعنی زندگی با او تباه
مرد یعنی عاشق پنچ شنبه شب
مرد یعنی دردسر در نیمه شب
مرد یعنی آسمانی بی فروغ
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ
مرد یعنی شوره زاری بی علف
مرد یعنی عمر زن با او تلف

.

.

مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت!

.

.

از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید!


نوشته شده در تاریخ 26 بهمن 1390 و در ساعت : 6:14 ب.ظ - نویسنده : سیاوش بختیاری
آخرین مطالب نوشته شده
صفحات وبلاگ
Copyright © 2011 by geo.samenblog.com | designed by tagvim.samenblog.com